Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 9:57 am

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Lan, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Lan tối hôm đó.




Còn gì bằng

Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!
Sợ chưa

Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu...........

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!



Hay ko mấy bạn ai thấy hay cho một comment nha!!!

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
BiBooGara
Học sinh Cấp 2
Học sinh Cấp 2


Pig
Age : 20
Đến từ : Từ giả onl...[:((]
Job/hobbies : High School
Châm ngôn sống : Book..Book..[:x]
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 9:58 am

warpten090 đã viết:
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Lan, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Lan tối hôm đó.




Còn gì bằng

Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!
Sợ chưa

Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu...........

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!



Hay ko mấy bạn ai thấy hay cho một comment nha!!!
0c......Post ngắn lại coi......

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của BiBooGara
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.diendanteen.nice-forum.com
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 10:05 am

đọc xong cấm nghĩ bậy hoặc copy bản quyền
Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi chỉ ku hỏi củ chi".

Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ".

Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương".

Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối".

Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán kặk ở Bắc Cạn".

Cuối cùng một anh bộ đội mới xuất ngũ hô to: "Chàng trai Giải Phóng phỏng giái hô giải phóng".
__________________
MỘT PHÚT XA LÀ MUÔN VÀN PHÚT NHỚ!
MỘT LẦN GẶP GỠ VẠN LẦN ĐAU
MỘT PHÚT XA NHAU LÀ VẠN LẦN SẦU
NHỮNG LÚC ÂU SẦU GỌI MÃI TÊN EM.

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 10:09 am

Không biết là phải mặc quần áo
Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang
cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi
người còn mặc cả quần áo!
Vì sao tái phát?
Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!
- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm kỹ chưa?
- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một
tháng thì tái phát.
Cô đặc thông tin
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà
soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500
chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo
giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng
xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''.
Thế thì tôi cũng bị rồi!
Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu
rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong
nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô
ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn
cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc
bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!
Phải trèo lên nóc tủ
Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn
rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn
rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra
đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ
nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?
Kẹo cao su cho dân Singapore
Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ở Bangkok. Sau
khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái
xương lên bảo anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa
xương này vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và
xuất sang Thái Lan. Sau món tráng miệng, ông khách lại lên
giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ
chuối, xuất sang Thái...
Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình,
rồi đi ra ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với
một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Singapore xem
rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta
làm gì?
- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó
vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang
Singapore đấy ạ!
***
Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đường ray
xe lửa. Xệ nói:
- Ê! Cái thang này dài quá ha!
- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa, nghe
thấy không?
***
Gà trống "pêđê"
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và
"tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua
về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ
gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta
từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch
quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay
ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy
trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ
liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua
đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát
súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa
đi vừa lầm bầm:
- - Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!
Chuyện ngắn nhất và đau nhất
Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của
khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy
bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai
người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang
máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ
vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau
khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường.
Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:
- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, nặng hơn
nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!
- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!
Bây giờ mới đúng
Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước.
Một lần dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi
kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa
ở góc bàn. Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng:
- Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn
tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó
lơ. Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một
quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn).
Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đề
nghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông
lại nói:
- Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì?
Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran,
người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều
lắc đầu tất, đợi mọi người yên lặng, ông mới
thủng thẳng trả lời:
- Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc
nãy.
Triệt sản bằng một đường gươm
Ba kiếm khách Mỹ, Nhật và Việt Nam đang biểu diễn công
phu siêu tuyệt của mình. Đại diện của nước Mỹ cầm
một thanh gươm cực sắc chém đứt đôi một con ruồi
đang bay qua. Quần hùng vỗ tay tán thưởng. Người Nhật
bằng hai nhát gươm liên hoàn chẻ tư một con ruồi xấu
số khác. Võ trường như vỡ tung vì tiếng reo hò. Đến
lượt đại diện của Việt Nam lên, sau một đường gươm
bao gồm nhiều thức lắt léo... con ruồi vẫn bay. Cả hội
trường cười ồ lên. Nhẹ nhàng thả thanh gươm vào một
khay cồn, kiếm khách đất Việt điềm tĩnh trả lời:
- Thưa quý vị, con ruồi vẫn sống, đúng vậy, nhưng nó
vừa trải qua... phẫu thuật triệt sản!
Ngoạn mục nhưng không cần thiết
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố,
sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà
anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến
sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách
bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến
sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên
thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên
quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng
kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
-Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm
vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
Logic từ bể cá
Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp
nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:
- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?
- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo
sư logic học.
- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?
- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là
anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?
- Đúng vậy!
- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá.
Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu
cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu
phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh
hiểu chưa?
- A, hay thật!
Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ
lại hỏi:
- Logic học là gì?
- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập
vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?
- Đúng.
- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!
Chẹt chết ở đâu cũng được
Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hoả
bảo với ôtô:
- Dòng họ nhà tôi khoẻ, to, dài... Mỗi lần lao đi trông
rất hùng dũng, chắc chắn hơn đứt dòng dõi ôtô nhà các
anh.
- Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không
thể làm được như chúng tôi.
- Nói nghe xem?
- Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ
trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở
đâu cũng được.
Xem nốt
Bệnh nhân than ...

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 10:16 am

Anh tôi cắt tiết gà!
Bùi Thị huyền Châm


Ngày Tết, món nào là cần phải có nhất nhỉ? Tất nhiên là thịt gà luộc rùi. Muốn có thịt gà ngon, ngọt thì chớ mua sẵn ở nhà, tự mình “đụng tay đụng chân” vẫn có chất lượng hơn.

Có một dạo Tết, chính cái công việc rất ư bình thường này lại làm cả gia đình tôi hoảng loạn, khiếp vía, tạo nên một câu chuyện truyền kì mà kể từ đó, anh trai tôi có cái biệt danh rất hoành tráng: “Hoàng gà”. Sự cố cắt tiết gà không hiếm nhưng như anh tôi thì có một không hai.

Chuyện như sau : Hôm ấy là chiều 30 Tết, cũng là ngày cuối cùng trước khi anh tôi bước qua tuổi 17, lứa tuổi mà người xưa vẫn nói “bẻ gãy sừng trâu”. Nhận thấy con trai mình giờ đã lớn, là một chàng trai sức vóc, khoẻ mạnh, hơn nữa bố mẹ tôi lại có công việc tối quan trọng nên ông bà quyết định giao cho anh ấy công việc vô cùng quan trọng mang tên: “cắt tiết gà”! Còn tôi, nhỏ hơn, sẽ làm kẻ giữ cánh và chân gà để anh tôi “thao tác”. Sau đó, hai anh em sẽ cùng nhau “vặt lông” chú gà trống choai mới lớn.

Trước khi hai đứa bắt tay vào “làm thịt” “bạn” gà, bố tôi đã dặn dò kĩ anh tôi : “Sống cắt tai, mái cắt cổ”, cứ làm một nhát cứa dứt khoát, sắc lẹm là xong! Khổ thân ông anh trai tôi. Vẻ ngoài thì mạnh mẽ nhưng bên trong thì nhát như cáy, đến con kiến cũng chẳng dám giết. Mà ông ý cũng “từ bi bác ái”, chẳng sát sinh động vật bao giờ. Cái tính rất ư kì lạ này chỉ có mình tôi biết, chứ bố tôi thì mơ hồ lắm. Mà người ta bảo, kẻ đã không thích sát sinh thì cố mấy cũng chẳng sát sinh được. Còn anh tôi-hắn luôn muốn chứng tỏ điều ngược lại.

Tôi đã sẵn sàng, giữ chắc tứ chi con vật. Để khỏi bị quê, hắn cũng hùng hùng hổ hổ xắn tay áo, cầm con dao bầu, lăm lăm tiến về “vật thí mạng đáng thương”. Hắn vạch cổ tìm tai gà, y nguyên xi-đúc lời bố tôi, nhổ nhổ vài cọng lông rùi dùng dao, kéo một đường thật “ngọt”! Con gà chẳng giẫy giụa gì. Hắn cười khoái chí “Nhát đầu đã thành công. Mình cũng tài đấy chứ?”. Ủa, vậy mà vẫn chẳng thấy tiết đâu. Hắn bảo tôi dốc dốc con gà cho máu chảy. Tôi làm theo ngay. Càng dốc lại càng chẳng thấy. Hắn cáu tiết, siết thêm một đường khá mạnh. Lúc này thì con gà bắt đầu quẫy đạp. Máu rỉ ra, nhưng đặc, đục, đen sì, quấn một vòng quanh vết dao. Hắn lấy làm lạ “Chắc tại đâm chưa đúng động mạch?”. Hắn “lướt” thêm một nhát nữa. Con gà nằm im bất động, không còn thấy quẫy đạp mạnh nữa, hơi giãy giụa rồi xìu xuống trong hai bạn tay tôi. Máu cũng chỉ chảy ra thêm chút ít, nhưng vì cổ gà đã đầy những nhát cắt nên hắn nghĩ “Lần này thì “đi” chắc rồi nhé!”-Hắn cười khoái chí. 3 nhát cắt_quá nhiều để lấy tiết một con gà! Kẹp đầu con vật vào hai cánh rồi giúi gọn vào chậu, tôi thấy mắt nó lờ đờ, trắng đục. Hắn xối nước sôi vào mình con gà.

Chẳng ai dạy chúng tôi rằng gà cắt tiết rồi vẫn có thể giãy giụa khi đổ nước sôi vào. Vì vậy, cả hai đứa cùng chống tay nhìn, chẳng thèm nắm, giữ chi hết. Nước vừa xối, con vật nhảy dựng lên, bay tứ tung, vỗ cánh làm nước sôi bay tung toé. Tôi và hắn hốt hoảng, mặt cắt không còn giọt máu! “Ôi!!!!!!!!!!!!! Bố mẹ ơi, gà chết sống lại!!!!!!!!!!!”

Tận dụng giấy phút thất thần, chân tay như đông cứng lại vì sợ của chúng tôi, chú gà trống choai bay nhảy khắp quanh sân và vọt vào trong nhà. Hai cô cậu teen vừa méo mặt vừa đuổi theo chú gà “sống dai”. Xủng xẻng vài cái, anh tôi vồ ngay phải cái xoong gần bếp. Ùm!!!!!!! Tôi cùng chung số phận khi ngã xoạch ngay bãi nước gần phòng tắm. Thậm chí chúng tôi còn áp dụng chiêu “dụ dỗ” khi sử dụng sức mạnh của lời “dụ khị” ngon ngọt mời chú ta đến gần.

Khổ thân hai anh em tôi, gà không biết cảm nhận tình cảm con người như chó, mèo hay các loài động vật gần gũi khác. Cuộc rượt đuổi diễn ra bất phân thắng bại, nhung thiệt hòi, tai nạn lại toàn xảy ra với anh em tôi. Đứa nào đứa nấy, người nhoe nhoét mô hôi, vết bẩn. Cửa nả, phòng ban thì đồ đạc tứ tung, loạn xì ngậu cả lên. Đang chuẩn bị bó tay toàn tập thì chú gà lại tự chui đầu vào giỏ! Nó bay vào nhà kho gia đình, một căn phòng kín và không có lối ra, ngoài cánh của chính và một cái lỗ thông hơi đã bịt kín bằng quạt thông gió. Chỉ cần lọt vào và chốt cửa chính, thế là xong, “kẻ lang thang” đã bị tóm gọn!

Nhìn con gà, bố tôi bảo, do anh tôi không cắt đúng động mạch, lại không mạnh tay nên dao không cứa đứt cổ gà. Bố cũng xin lỗi vì không chịu mài dao trước khi đưa anh tôi dùng. Lưỡi dao không bén nên cắt khó tốt. Ông nháy nháy mắt với anh trai tôi : “Hình như con gà này có duyên với con thì phải? ”Thịt” đi thì tiếc nhỉ? Từ câu “tiếc nhỉ” của ba tôi, đã giúp chú gà hôm đó được sống thêm vài tháng nữa và trở thành một chú gà chọi nổi tiếng.
Không phải ai khác mà anh tôi là người chăm sóc nó tận tình. Ngày tất niên năm đó, bố tôi phóng ù ra chợ mua hai chú gà làm sẵn, một cho bữa cơm và một cho đêm giao thừa. Còn anh tôi có thêm biệt danh là “Hoàng Gà”, vì kỉ lục “cắt cổ ba phát, gà vẫn sống nhăn”! Vết sẹo của chú gà đã lành, lông cũng phủ kín rồi nhưng thỉnh thoảng, hai chúng tôi vẫn kể cho nhau và người khác nghe câu chuyện thú vị và vui nhộn trong những ngày cuối năm và giáp Tết này!

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Mod phàn nàn hay là lấy bài của tui để spam hở Nhocsock?   Sun Oct 19, 2008 5:29 pm

Mod phàn nàn hay là lấy bài của tui để spam hở Nhocsock?
†¯nhocsock¯† đã viết:
warpten090 đã viết:
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Lan, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Lan tối hôm đó.




Còn gì bằng

Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!
Sợ chưa

Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu...........

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!



Hay ko mấy bạn ai thấy hay cho một comment nha!!!
0c......Post ngắn lại coi......

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
Yani.Swh
Bảng Nhãn
Bảng Nhãn


Pig
Age : 21
Đến từ : Việt nam
Job/hobbies : Học sinh cấp 3 :)
Châm ngôn sống : Just Believe !
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 5:39 pm

tự nhin quote nguyên bài của người ta rồi ko viết gì là sao :?:

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Yani.Swh
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://diendanteen.nice-forum.com/
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 5:42 pm

làm gì có hả Admin, Nhocksock qoute bài của tui mà cũng được cộng điểm, bức xúc quá à!

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
Holy|MasterHuân
Sinh viên Cao Học
Sinh viên Cao Học


Pig
Age : 20
Đến từ : THCS doc lap
Job/hobbies : DotA , HolyShit
Châm ngôn sống : Love is my feeling now
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 5:44 pm

Xin admin xem xét lại, Nhocsock đã quote bài của mọi người 3 lần và đều nói là em post bài dài. Nếu post bài ngắn như nhocsock thì cũng gọi là spam bài( nhocsock post đúng 2 dòng ở một số bài). Mem bức xúc quá là bức xúc!

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Holy|MasterHuân
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://lovely4rum.nice-forum.com/
Yani.Swh
Bảng Nhãn
Bảng Nhãn


Pig
Age : 21
Đến từ : Việt nam
Job/hobbies : Học sinh cấp 3 :)
Châm ngôn sống : Just Believe !
Cảm xúc :

Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Sun Oct 19, 2008 5:57 pm

Nhock quote bài để làm rõ hơn nội dung cần trình bày
Còn wa... qoute nhưng ko vết gì hết là seo :?:

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Yani.Swh
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://diendanteen.nice-forum.com/
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!   Today at 5:20 am

Thông điệp:

****************Hãy cùng chia sẻ với bạn bè bằng cách ****************

Copy đường link dưới đây gửi đến nick yahoo bạn bè!

Chữ kí của Sponsored content
Về Đầu Trang Go down
 

Những mẫu chuyện zui mình vừa sưu tầm được !!!!!!!

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang
* Viết tiếng Việt có dấu, là tôn trọng người đọc.
* Chia sẻ bài sưu tầm có ghi rõ nguồn, là tôn trọng người viết.
* Thực hiện những điều trên, là tôn trọng chính mình.
-Nếu chèn smilies có vấn đề thì bấm A/a trên phải khung viết bài
Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
-‘๑’-Diendanteen - 2DT -‘๑’- :: -‘๑’- 888 thoai mái nè bà koan -‘๑’--
Forumotion.com | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Report an abuse | Create your own blog